|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << < 8 9 10 11 12 13 14 15 16 > >> |
Színváltás: |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| Brájen | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.17 13:54:31 (Sze) 1058. |
| Egy autón láttam a következőt: "Védd a fákat, EGYÉL HÓDOT!!!" 
|
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.16 17:23:07 (K) 1055. |
| Agressziv kismalac sétálgat, kezében egy galambot tart, és simogatja: - Tubitubitubi, tubitubitubitubi. Aztán hirtelen kitekeri a galamb nyakát: - Or not to be. |
|
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.13 13:49:16 (Szo) 1053. |
| Az élelem bére. | |
| Előzmény: 1052, Zé | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.12 19:43:14 (P) 1052. |
 Igen, ismerős, csak nem emlékszem melyik darabjában hangzott el .
|
|
| Előzmény: 1050, Az Utolsó Európai | |
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.12 10:25:07 (P) 1050. |
Heheh... Egyébként erről eszembe jutott a Hofi-féle molyos vicc, amiben két moly jön ki a moziból: - Na, hogy tetszett? - kérdi az egyik. - Nem is tudom - így a másik -, a könyv valahogy jobb volt.
|
|
| Előzmény: 1048, Zé | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.11 12:57:22 (Csü) 1048. |
| A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: - Na, milyen odakint  - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt. |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 13:29:32 (P) 1046. |
| Ez tipikusan olyan vicc,amit megfelelő élő előadásmóddal fokozni lehet...
|
|
| Előzmény: 1039, benzol | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 13:26:23 (P) 1045. |
| Ez jóóóó !
|
|
| Előzmény: 1043, erga | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 13:25:08 (P) 1044. |
Én inkább nem találok ki vicceket, mert nincs hozzá tehetségem, így ha röhögést akarok okozni, maradok a továbbításnál.
|
|
| Előzmény: 1041 | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 12:30:34 (P) 1043. |
| Házvezetőnő fizetésemelést kér, a ház úrnője faggatja, miért is érdemelné meg? - Először is: jobban mosogatok, mint maga. - Ezt meg honnan tudja? - A férje mondta. - Ó, vagy úgy! - Másodszor: jobban is takarítok, mint maga. - És ezt honnan veszi? - Ezt is a férje mondta. Harmadszor: az ágyban is jobban teljesítek, mint magácska. - Hm, ezt is a férjem mondta? - Nem, ezt a kertész. |
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 12:26:12 (P) 1042. |
Biztos jó vicc, de hol a poén? 
|
|
| Előzmény: 1041 | |
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 08:53:27 (P) 1039. |
| Turista a Móricz Zsigmond körtéren (aka: MorZsi) kérdez egy bácsikát: -Mondja meg, legyen szíves, melyik busz megy a Kelenföldi pályaudvarra? Öreg gondolkodik, nagyon töpreng: -Várjon, tudom... a fenébe is... megvan! Makk nyolcas! Turista furcsán néz. Öreg: -Ja, nem, bocs, piros hetes! 
|
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 07:58:25 (P) 1037. |
| - Elnézést, kérem megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre - Repülővel a legegyszerübb, az pont ott száll le. |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.04 21:02:35 (Csü) 1036. |
 Hú,de ki vagytok ma pihenve...
|
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.04 14:39:50 (Csü) 1033. |
| Á, az első beszólásnál le kellett volna csapni a juhász fejét, aztán elnevezni Pulzárszemű juhásznak, vagy mi. Szupernova, tökömtuggya
|
|
| Előzmény: 1032, Az Utolsó Európai | |
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.04 13:52:36 (Csü) 1032. |
| Hát én mondjuk pont nem ezt szántam eszmei mondanivalónak, hanem a juhász arcát eme proklamáció után, de lehet, hogy az a természetes, hogy egy nőnek az jön át elsőként, amit írtál...
|
|
| Előzmény: 1031 | |
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.04 09:49:04 (Csü) 1030. |
| Most egy Illyés Gyula meserészlet következik, a mesét reggel kérték a gyerekek a kocsiban, s miközben hallgattam, ellenállhatatlan ihlet szállt meg: kitaláltam, hogyan kellene befejezni a mesét. Jelentősen rövidítem, hogy ne kelljen túl sokat olvasni; a lényeg tehát, hogy: Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. Ez a király olyan hatalmas volt, hogy ha eltüsszentette magát, az egész ország népségének rá kellett mondani: "Adj isten egészségére!" Minden ember mondta, csak a csillagszemű juhász nem akarta soha mondani. Megtudta ezt a király, nagyon megharagudott, maga elé hívatta a juhászt. Elmegy a juhász, megáll a király előtt. A király pedig trónusán ült, és igen hatalmas volt no meg rettenetesen mérges. De akármilyen hatalmas volt, akármilyen mérges volt a király, a csillagszemű juhász mégsem félt tőle. - Mondd mindjárt: adj isten egészségére! - rivallt rá a király. - Adj isten egészségemre! - szólt vissza a juhász. - Nekem, nekem, nekem! Te korhely, te betyár! - Nekem, nekem, nekem! Felséges úr! - felelt amaz. - De nékem, énnékem - ordított a király, és mérgesen verte a mellét. - Nékem hát, persze hogy énnékem! - mondta megint a juhász, és szelíden verte hozzá a mellét. Már akkor a király nem tudta, mit tegyen mérgében. Beleszólt a hopmester: - Azt mondd, te, tüstént azt mondd: "Adj isten egészségére", mert ha nem mondod, halál fia vagy! - Nem mondom én addig, míg a királykisasszonyt nekem nem adják! - felelte a juhász. A király erre azt parancsolta mérgében, hogy vessék a juhászt tüstént a fehér medve tömlöcébe! El is vitték a darabontok, és bevetették a juhászt a fehér medve tömlöcébe. A medvének akkor már hat napja nem adtak enni, hogy annál dühösebb legyen. Mikor az ajtót betették, mindjárt megrohanta a juhászt, hogy széttépje és felfalja. De mikor a csillagszemét meglátta, úgy megijedt, hogy majdnem magát falta be. Reggel jön a hopmester, megnézi a juhász csontjait. Hát látja, hogy annak semmi baja. Felvezette a királyhoz. Az rettenetesen megharagudott, és azt kérdezte: - Na, most közel voltál a halálhoz! Mondod-e már, adj isten egészségemre? De a juhász csak azt mondta: - Nem félek én tíz haláltól sem! Csak akkor mondom, ha a királykisasszonyt nekem adják feleségül! - Eredj hát tíz halálba! És a király megparancsolta, hogy vessék a juhászt az óriás sündisznók tömlöcébe! Be is vetették a darabontok. Amint a disznók nekirohantak, hogy felfalják, a juhász kivett szűre ujjából egy kis furulyát. Elkezdett rajta furulyázni. Erre a disznók visszahökkentek, és egymásba kapaszkodva táncba ugrottak. A juhász csak nevetett, de úgy nevetett, hogy még reggel is, mikor a hopmester jött megnézni, maradt-e valami a csontjaiból, könnyek futottak az arcán a nagy kacagástól. Látta a király, hogy semmi módon el nem pusztíthatja a juhászt. Megparancsolta tehát, hogy fogjanak be a királyi hintóba. Akkor maga mellé ültette a juhászt, és elhajtatott az ezüsterdőbe. Ott így szólt hozzá: - Látod ezt az ezüsterdőt? Ha azt mondod: adj isten egészségemre, neked adom. A juhász csak elhűlt, de azért mégis így felelt: - Nem mondom én addig, míg a királykisasszonyt nekem nem adják feleségül. A király elszomorodott. Odább hajtatott. Elértek az aranyvárhoz. Ott ezt mondta: - Látod ezt az aranyvárat? Ezt is neked adom, az ezüsterdőt is, csak mondd azt nekem: adj isten egészségére. A juhász csak ámult-bámult, mégis ezt mondta: - Nem, nem mondom addig, míg a királykisasszonyt nekem nem adják feleségül. Erre a király nagy búnak eresztette a fejét. Odább hajtatott a gyémánttóig. Ott azt mondja: - Látod ezt a gyémánttavat? Még ezt is neked adom, ezüsterdőt, aranyvárat, gyémánttavat, mind-mind neked adom, csak azt mondd nekem: adj isten egészségére. Már akkor a juhásznak be kellett hunynia a csillagszemét, hogy ne lásson, de mégiscsak azt felelte: - Nem, nem, nem, nem mondom addig, míg a királykisasszonyt nekem nem adják feleségül. A király látta, hogy nem boldogul vele, megadta magát és felsóhajtott: - No, nem bánom, akkor ne mondd.
|
|
| Dorka | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.08.04 10:12:38 (H) 1028. |
| Három ember megy a sivatagban.Nagyon szomjasak, már alig bírnak menni, inkább csak kúsznak.Meglátnak egy oázist, megörülnek, de ahogy közelebb másznak, látják, hogy előtte egy mély szakadék tátong.Elkeserednek és már majdnem feladják, mikor a túloldalon megjelenik egy vénséges öregember, és így szól: - Na, gyermekeim ma jó napom van teljesítem egy kívánságotokat. - Papa, csináljon itt egy hidat! - Hát öreg vagyok én ehhez, de legyen... - azzal elkezd hátrafelé lehajolni...
|
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.29 22:02:28 (K) 1027. |
| Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást. Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez. "Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot." "Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá. Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott. A kártyán a következő állt: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj extra szószt.." |
|
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.21 11:02:34 (H) 1026. |
| Jah, és még valami: Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetőségük megvolt. A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja: - De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel. - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...
|
|
| << < 8 9 10 11 12 13 14 15 16 > >> |